げろげろ

またげろを吐きたくなってしまい、すみません

性的な内容とか病気の事とか

私の近況を吐きますすみません

4年付き合った彼とは、根気よく向き合っていればきっと分かり合える、酷い事言われても愛があるから、話し合いで解決して別れ話には絶対持っていかないと決めて、結局言われた言葉や威圧や否定をされ続けた事で精神的負担が限界になって、別れた

次に付き合った彼はとても優しくて、これで私はやっと普通の幸せを手に入れられると信じていたのに、毎日の小さな不満が重なって重なって、あ、私もう無理だ、と思ってしまって、もう前みたいにずるずると付き合って自分が傷つきたくなかったから、少しでも嫌だと思ってしまった時点で別れた方が変な情も移らずお互いの為だとも思ったから、3ヶ月で別れた

それなのに、それなのに、

そんなすぐ別れるなんて、お前は人の悪いところばかり見ているからだ、辛抱が足りないからだ、なんて父親に言われて、前に付き合ってた人とは4年付き合ってたの知ってたくせに、もちろん付き合った人はどんな性格でどんな事で揉めただとかの愚痴は親になんか言ってなかったけれど、それだって、そんなこと言われるなんて

病気で1人で生きていけないんだから早く誰かに養ってもらえ、と母親に結婚を急かされて、親に貰えなかった愛情を男の人からの愛情で埋めようとしてたから間違っちゃったんだな、私が悪かったんだな、とか思って

それから少しした今、男性という存在が無理になってしまった

男性というだけで怖い、気持ち悪い、目が合わせられない、同じ空間にいるのも、触られるのも、話をするのも連絡をとるのも、苦痛になってしまった、小さい子供からお年寄りまで、男性というだけで嫌悪感を持つようになってしまった

恥ずかしい話、男性からメッセージが送られてくるだけで、この人は私に下心があるんじゃないかと疑ってしまうようになった、優しくして甘い言葉を吐いて私の弱みに漬け込んで、結局は性欲で動いてるんだと思ってしまう、自意識過剰だと一蹴されるのが分かっているので誰にも言えなかったし、男性が悪い訳じゃないのも分かっている、頭では分かっていてもどうしても気持ち悪く思ってしまう

それに加えて、恋愛要素の含まれるドラマや映画だったり、男女のキスシーンだとか、不意に現れる性的な広告の写真や絵にまで強い嫌悪感を抱くようになった、そして男性と性行為をした事があるという事実がある自分の体がどうしようもなく汚く醜く思えて、自分の裸が見れなくなった

学生時代から常に絶やさず彼氏がいるタイプで、惚れっぽくて、少女漫画大好きの恋愛脳だった、男性に依存していた私が、こんなふうになるなんてショックだったこんな私でも、いつかは大好きな人を見つけて、恋愛をして、結婚をして、なんて事を夢見ていたのに、私はもう好きな人も出来ないし、好意を受け入れる事も出来ないし、性行為なんて以ての外、子供を授かる事も出来ないんだなと思ったすごくすごくショックだった

今私を気にかけてくれる父は、男性で唯一のきょうだいの兄も、男性で実家の居酒屋の常連さん達も、男性でかかりつけのお医者様も、男性で今まで頼ってきた人達頼れる人達は皆、男性で

お医者様には相談したけど、カウンセリングとかも無くて、とりあえず薬を飲んで様子を見るしかなくて、子供の時に身内に性的虐待を受けていたことだったり、うつ病の症状で性欲がまったく無くなったり、恋人に受け入れて貰えなくて性行為を強要されたり、性行為が出来ない事を責められたり、父に怒鳴られて威圧されて殴られて顔色を伺って育ってきた事だったり、今までの男の人にされてきたこういう事たちが辛かったな、あれが原因だったのかなこれが原因だったのかな、きっぱり断れない私が悪かったのかな、なんでこうなっちゃったんだろう、他人が憎い、自分が憎い、って毎日考えている

男性ほどではないけど今は女性も、知らない人だと怖いとにかく人が怖くて、この間病院の待合室で、とても愛想のいい、ニコニコした優しそうな知らないおばあさんに「こんにちは」と声を掛けられただけで、怖くなって涙が止まらなくなって過呼吸が出ないように出ないようにと息をするのでいっぱいいっぱいだった

本当に私は、おかしいんだな、って思った

国から援助を受けて、障害者手帳をもらって、ヘルプマークをつけて、毎日たくさんの薬を飲んで、それでも涙が止まらなくて、パニックになったり、過呼吸を起こしたり、気を失って倒れたり、過眠だったり不眠だったり、吐くまで食べたり全く食べれなかったり、死にたくなったり、死のうとしたり、働けず外にも出られず引きこもって、親の言う「キチガイ」に私はなってしまったんだなと毎日実感して、絶望する

そんな私を見て、父は「悲しい」と言った母は「心配で私がキチガイになっちゃうよ」と言った

本当に1人でどうしようもない時は、実家に助けを求めて何泊か面倒を見てもらえるのだが、そんな事思わせたくないし、言われたくなかった、聞きたくなかった、両親は2年前と比べてだいぶ病気の事を理解しようとしてくれている、私を助けようとしてくれている様に思うけど、その悪意の無さが逆に辛いし、今までの両親にされてきた事があって完全には信用できなかった

いつかは良くなるのかもしれないけど、うつ病は完治がない病気だと聞いていて、全然希望が持てなくて、吐き出したくて、汚い表現もたくさんあって、ごめんなさい

うつ病の他にも精神疾患を併発して、もう自分の異常な部分がどの病気のせいなのかそれとも性格のせいなのか、1日のうちのどれ位自分が正気でいられているのか、もう自分で自分が分からなくなっちゃいました

でも今は絵が描けているので、元気な時に書いたメモから絵を描きおこすという作業に、引きこもって没頭することが出来ているので、絵にとても救われています

今までは頂いた感想やメッセージに全部返信したい！と思ってたんですけど、それも苦痛になってしまって、返信をせずにすごく失礼な態度を取ってしまっています、本当にごめんなさい

嬉しいとか楽しい好きとか全然感じなくなってしまって、その代わりに悲しい辛い嫌いなどのマイナスの感情が頭を支配していて、そんな状況だけど、私の絵を好きと言ってもらえると、最近また嬉しいと少しずつ思えるようになってきました

こんな感じなので、皆様と直接お会いするようなイベントは、どれくらいの期間か分からないけど、しばらくお休みする事に決めました

メールのやり取りもできる自信がないので、お仕事の依頼もお受けしておりません

でも送って頂いたメッセージは読んでいます、私を気遣ってくれてこんなにいい人もいるんだな、私の作品に共感してもらえて嬉しいな、と思うこともあります

こんな出来損ないだけど絵があるからなんとか死なずにいます

ネットに作品をアップすることしか出来ないけど、良かったら、温かく見守っていただけると嬉しいです

何か月もこれらの事で悩んでて、でも文字に起こす気力もなかったので、

やっとちょっと、スッキリできました