2023年振り返り

年の瀬！師走！今年も早いもので終わってしまいますね

みなさんはどんな年になりましたか

幸せでしたか、辛かったですか、疲れましたか

みんな生き抜いて偉いよね

私はうつ病診断から丸6年が経ちまして、今年は今年でしんどかったなぁなんて思ってます

そうそう、明るい話ではないのでしゃらくせぇと感じる人はバイバイしてね

ちょっと多めに振り返って2022年

毎日絵も描けずベッドから動くこともできず、なにも楽しく感じず、マイナスな事を考えない為に起きている間は液晶を見て、薬で眠って、美味しくも感じない飯を食べて、みたいな毎日が半年くらい続いた後の私

ほんっと～～～に死にたくて

死ぬ前にやっておきたい事をやるべきなんじゃないか？と思い至りまして

2022年の10月からですね

何年も連絡を取っていない旧友に会っていこう、会いたい人全員に会ってから死のう！と考えたのです

何回も自死に失敗して死ぬことに対して怖くてたまらないのに、もう実行に移せないのに、希死念慮だけが強くなっていった私の中で、精一杯の生きる意味探しでした

やっぱり人と会う予定を作ると「その日までは生きなきゃ！」と思うので、そんな中間セーブポイントをたくさん作りたかったんだと思います

それをちゃんと実行に移せた2023年だったなと思います

人に会いたくなくて家に引きこもっていた私ですが、何年振り？みたいな人に片っ端からLINEして、会って遊んで飲みに行って、昔の話に花を咲かせて、その延長線上で3年ぶりに恋人ができたりして(破局済み)

慣れない事にも挑戦していい方向に頑張ったと思います

もちろん仲の良い友達とも、会う回数が増えたのでハッピーでした

久しぶりの交際を経験したせいか歳のせいか、人生で1番結婚願望が強かった年でもありました

結婚もしてないのに「子供が欲しい」という理由で大泣きして発作が出たりもしました、怖い

でもあいつら付き合うためには都合のいい魔法のような言葉を並べ立てて、いざ付き合って私の素か鬱の部分か分かりませんが面倒な部分に直面したら捨てます、命かけて守るだとか幸せにするだとかどれくらい好きだったとかは関係ないんですね悲しい事に

彼と別れた2日後にマッチングアプリを始めてみて現在まで続けていますが、強くそう思わされ悲しいです

私も好きになれる人を見つけて大切にしたい、愛されたいし大切にされたい、もう殴られたり怒鳴られたり詰められたり束縛されない、お互いに尊敬しあって成長できる、辛い時は寄り添ってくれる人と出会いたいです切実に、もうそんな人は残っていないのか

幸せな結婚ができますように！！

すみません口が悪くなりましたが

数年前は街で男性とすれ違うのも怖い、目を合わせるのも話すのも怖い、子どももお爺ちゃんも年関係なく怖い、気持ち悪いと感じる時期があったので

交際をしてみたり出会いを求めて行動してみたり、とても成長したと思います

自分の性別がわからない、女の体が気持ち悪いと思っていた時期もありましたが

今年はブラジャーを何着も買って着けています、鏡で全裸を見られるようにもなりました、お風呂で自分の体も洗えます、胸や尻が嫌でカッターで体を切ることも辞めました

Qとも女とも自称できない、はっきりしない状態の自分が嫌でしたが、2023年の私は確かに女だったと思います

うんうんとても成長してる

鬱人生7年生、初めて

人と会いたくない話したくない電話怖い一人の時間最優先、といった感じの私でしたが

人が同じ空間に居ないとしんどいという状態になりました

いいのか悪いのか分かりませんが

そんな感じで中高同じだった友人に、今年の9月から私の家に住んでもらったりしてます

デザフェス前は毎日準備を手伝ってくれて、家事もしてくれ、私が泣いてたら抱きしめてくれて、めちゃくちゃ助かっちゃいました

正直ずっと友達と住めれば私は結婚できなくても幸せなのでは…とも思っていますが、彼氏はつくってもろてと言われたので作りますね

2022年と比べたら微妙にマシだったかもしれないけど、寝込む日がまだまだ多い2023年だったので、デザフェスに2回も出展できた今年の私は凄いです、褒めます、たくさん描いた

でも次回のデザフェスは申し込みませんでした、すみません、少しだけ休もうかな

絵、嫌いになってません

確かに大好きなんですが

正直天井を見ないふりしています

デザフェスでの連作原画販売もマンネリ化してきているのかなとか、泣いてない私の絵には需要がないのかなとか、TwitterがXに変わって全然見てもらえなくなっちゃったなとか、皆「半熟なおとめたち」が好きなのであって「いつかのわたしたち」は好かれていないのかなとか、正直、正直ね、思っています

作品づくりに妥協はしてないし、今自分が出来る精一杯をやっているし、人のウケより自分ウケを大事にしていきたいしそれを変えるつもりもないですが、なんだかね疲れちゃった

インスタやTikTokは伸びないし、pixivのコメントは怖いし、一番頑張ってたTwitterでもバズらない、いやバズる絵を描きたい訳じゃないけど、やっぱりたまにはバズらないとマジで知ってもらえない見てもらえない

継続は力なり、本当は1日1枚描いて毎日絵を載せられたら理想ですが、それが無理でも週1でも月1でも、同じ間隔で発表を続けていないと忘れられてしまうのもよく分かっているんです

でも思うように動いてくれない体、元気かと思ったら寝込むし、過去の出来事で頭いっぱいで作業中断なんてしばしば、自分の為に自分を好きになりたいから認めてあげたいから頑張りたいのに、頑張れないのが本当に嫌になります

私生活も絵も、頑張っても結果が出なくて、賽の河原みたいだななんて思ってます

鬱を良くしようとか頑張っても無駄なんだと思ってしまって、頑張りたくてデザフェスに申し込んで、思ったより評価されなくてイヤイヤしてるだけなのかもしれないですね、結局根が甘ったれなんだと思います、ここで踏ん張って「頑張ります」と言える作家じゃなくてごめんね、でもこれが私だよーー

自分の中にずっとあった芯のようなものが無くなってしまったような気がしていて、焦りを通り越して全てヤケクソになってきているような、どうしたらいいんだろうね

良かったなと思うのは摂食障害も睡眠障害も軽かった1年でした

それでもフラッシュバックやパニック発作や過呼吸とは付き合い続けています

これを書いてる今も動悸が酷いです

27歳の今でも幼児期にされた性被害の事を思い出しては泣き

縁を切った家族や元彼に「死ね」と送りたくなるのを我慢し

道路に寝転び物に当たりたい衝動を自傷で発散して

つらいのを乗り越えられず、やり過ごして1日、またやり過ごして1日、そうして年を取って、中身は10代のまま体だけ老いていって、これが死ぬまで続くのかと思うと希死念慮が襲ってきますね

私も家族や恋人や友達に囲まれて、人並みの苦労をして、子どもを産んだり家を建てたりしてみたかったんですけどね

いわゆる普通の幸せが無理そうなので、せめて絵を描く幸せは鬱に奪われたくないですね

ね

不幸な出来事ばかりに気を取られて幸福に気付くのがヘタクソな私ですが、友人たちのお陰で楽しく過ごせた1年、だったと思います！総評は！

来年はどうなるかな

すこしでも鬱が楽になるかな

すこしでも多く描けるかな

あわよくば好きな人見つかるかな

とりあえず死ななければ、生きていればいいのかなと思います◎

こんな私ですが、

2023年ありがとうございました

来年もよろしくお願いいたします🐷