病気のおはなし
こんばんは、半熟おとめです
今回のブログ記事はは絵の活動の事ではなくて 私の患っている病気の事です、とっても私事な記事です、 そして明るい内容ではないです汚かったりもします、
ほぼ自分用記録用です長いです、すみません
【2017年3月3日】 生理中の私は入浴中に立てなくなりゆっく～り倒れ、 這いつくばって風呂場から出て、両親に助けてもらいました 体調が落ち着いて婦人科に連れていかれ、子宮内膜症と診断されました
子宮内膜症ってどんな病気か詳しく知らなかったんですが、 子宮以外の場所で血が作られて、普通の生理のように体外に血が排出されず
血が体内に留まってめちゃめちゃ痛い、みたいな病気です
(かなりはしょった説明なので、詳しくは検索してね！)
内膜症になる原因は分かっておらず、
命に関わることは無いんですが閉経まで付き合っていく病気みたいです
妊娠すると体質が変わって治る方もいるみたいなんですが、
不妊の原因になったりもする病気なので絶望でした…
もともと経血量が多く生理痛が重く、
市販の鎮痛剤を飲んでギリ歩けるようになる感じでした それが2016年下旬頃から段々酷くなっていって、 薬が効かなくなり、立つこともままならず生理中の1週間バイトを休むようになり、 布団の中で腹痛、腰痛、肛門痛、頭痛、吐き気、眩暈などをじっと耐えていました
いままでの生理痛とは違くて、サーッと血の気が引いていくような感覚がしたり 脂汗が出るような痛みで痛すぎてずっと唸って泣いていました本当に 生理中でなくても下腹部が痛かったりもするし(排卵期は特に)、PMSも酷くて、 毎月生理が来るのが本当に怖くて怖くて精神的にも辛かったです
5月にデザフェス初出展を控えていたので、生理と重ならないことをメチャメチャ祈ったのを覚えています
そんな生活が続き、たまたま両親が家に居る時に倒れた為病院に行きました 正直婦人科に行くのは抵抗がありましたが、 同じような症状だ！と思った方、
そこまでいかなくても生理中鎮痛剤が効かないという方は
すぐに病院に行ってください、本当に
私は手術は必要なく、薬での治療になりました(鼻の中にプシュッとするやつ) 生理痛は処方して貰った鎮痛剤(坐薬)でなんとか歩けるぐらいにはなり生理中でもバイトに行けるようになりました
【2017年7月5日】 だんだん生理中に倒れることも無くなり、 念願の一人暮らしをスタートさせました 今思うと最悪なタイミングだったんですが、、
【2017年8月】 薬の効きがあまり良くなくピルを処方されました
【2017年9月】 ピルが体に合わず、副作用に悩まされます 生理がない代わりに不正出血が毎日何か月も続きました 吐き気とか食欲不振とか身体的な副作用も勿論なんですけど、 周りの人にすごく攻撃的になったり 精神的にめちゃめちゃ不安定になりました
特にバイト出勤前に吐き気に襲われて、 毎日家だろうがバイト先で勤務中であろうが泣いて(悲しいことがあった訳じゃなく)、 バイトから帰ると馬鹿みたいに眠くて馬鹿みたいに長い時間寝るようになりました 休日は丸1日寝て終わって絵を描く時間が取れない 薬のせいかなあどうしたんだろう私の体…って思ってました
もうどこからどこまでが副作用なのか分からない
【2017年10月】 食欲が無くなり、1日の食事が食パン4分の1で足りました そしてたびたび深夜、家に居ちゃいけない！という気持ちに駆られて、 携帯も財布も持たず寝巻のまま突発的に外に出て近所を徘徊するようになりました
毎日わけもわからず泣き出して、頭の中が「死にたい」という気持ちでいっぱいになります バイトに行ってもぼーっとして、変なミスばかりしたり突然泣き出したり 接客が怖くて怖くてまともに働けず、頻繁にバックヤードで休憩させてもらっていました
またも仕事を休みがちになり、時間はあるのに絵を描く気になれず、 何をしてても楽しくない、毎日楽しみにみていた趣味もやりたくない
人に会えない、ずっと泣いている、食えない… あれ、4年くらい前にも私こんな状態になったことあるぞ… おかしい、絶対普通じゃない、だってこんなに辛い、これはだめだ、だめだ あの時は病院行かず放置したけど、 これ以上ひどくなる前に病院に行かなきゃ！と、 内膜症の件で病院に行くのは大事と学んだ私は 朝泣きながらバイトに休みの連絡を入れ、近所の心療内科に駆け込みました
【2017年10月12日】 そして去年の今日、うつ病と診断されました 一人暮らし始めたばかりで、
来月にアートイベント、デザインフェスタの出展を控えていたタイミングでした
うつ？私は病気なんですか？と咄嗟に先生に聞いてしまい、 病気です、仕事はしばらく休んでください、
それとご両親に報告してください、と言われました
うすうすそんな気がしてたなあ、
じゃあ4年前もそうだったのかなあ、
家賃払えなくなるなあ、 両親に言えないなあ、
バイト人足りないだろうなあ、
なんてぼんやり色々考えていましたが 今まで私がおかしかったのは病気のせいなんだ、
良かったーって思いが強かったです
それと行った心療内科の中に婦人科も入っていたので 内膜症の事も伝え、副作用がひどいピルから別の薬に変えてもらいました
ピルの副作用から解放されて本当に楽になりました…
うつ病、有名な病気だけどどんな病気かは詳しく知らないという方も多いと思います 私の両親は
「うつは甘えだ、ぜいたく病だ、精神科はキチガイの行くところだ」 なんて言っちゃう人たちでした 過激派ですね
そんな過激派に報告できる勇気も気力もなく、その事を先生に伝えたところ、 両親に病院に来てもらって先生の方から病気の事を説明してくれるという事になりました
しかし病院に行くよう両親に伝えなきゃいけない、
怖くて結局診断から3日後に電話しました 母が電話に出て結局お前なんの病気なんだと問い詰められ 「病院？何の病気？ウツ？ウツ？うっそだ～お前は絶対ならないよ～」 と言われめちゃめちゃ不安でしたが、後日病院に行った両親に 先生が症状の説明、金銭面と生活のサポートが必要な事、うつ病は甘えじゃないと伝えてくれました
バイト先には診断されたその日に連絡を入れ、
しばらく休職させてもらう事になりました
休職といってもアルバイトの身、
社会保険に入っておらず休みの間は無給、
障害年金も受け取れず、本当に金銭面辛かったです
保険の大事さが身に沁みました…
今思えばアルバイトでも有給とれたじゃんって思うんですが
当時の私には会社に連絡するのが苦痛でした
そんなこんなで初めて両親に借金をしてしまいました
うつの症状はというと、今までのに加えて、 馬鹿みたいに寝てたのに今度は眠れなくなり1日3～4時間睡眠 手足の先まで全身鉛のように重く動けない
人に会うのが怖い外に出るのが怖い 簡単な計算ができなくなったり、著しく記憶力が低下したり、とにかく頭が回らない 人の言っていることが理解できなくなる、雑音に聞こえる
そして辛かったのが過呼吸と、月1、2回失神するようになったことです 生理の時のと違って意識がなくなってバターンと倒れるので、
倒れて物に体をぶつけて痣ができたり出血したり
日常生活がままならないという事で実家にしばらく置いてもらう事になってしまいました 病気の事なんて責められるんだろう…とバクバクしていましたが 今までじゃ考えられない程両親が優しくなっていました、人生1優しくなりました
母は本やネットでうつ病についてよく調べてくれて、 散歩に行こう太陽浴びよう！とかこれ食べなあれ食べな！とか気にしてくれて 働きながらも私の身の周りの事すべてやってくれました 眠れない私が少しでも安心出来るようにと毎日一緒の布団で寝てくれました 深夜私が声を押し殺して泣いていても「起こしていいんだよ」と起きて抱きしめてくれました なーんにも心配しなくていいんだよと言ってくれました
父も不器用ながらも 起きてるな、仕事行ってくるからな、デザフェス準備手伝うぞ、 ドラマ一緒に見ようよ、ラーメン(私の好物)食べるか？とよく話しかけてくれるようになって いつもなら絶対怒るようなとこで怒らなくなって、 ご飯を作ってくれて、私が眠るまで同じ部屋にいてくれました そしてちょくちょく私の頭を撫でるようになりました
ふたりとも「あんたこどもに戻ったみたいだねぇ」と嬉しそうに笑うのです 私の知っている普段の両親とのギャップにすごく戸惑いましたが 本当に嬉しかったし感謝しました
2,3か月程で実家から一人暮らしに戻りましたが、
過呼吸になったり倒れそうになった時はちょくちょく実家に泊まったりもしました
昔「死ね」とか「産まなきゃよかったとか」言われたり 鼻血が出るまで目が腫れるまで殴られたり物投げつけられたり蹴られたり投げ飛ばされたり そんな事もあって両親のことが今でも許せなかったりするけど やっぱり私の両親で、大嫌いだけど大好きだなって思いました
病気になって初めて、両親に素直に甘えることができた気がして 病気辛すぎるけど、悪いことばかりじゃないななんて思ったりもしました
【2018年10月12日】 うつ病の診断を受けて、今日で1年です 1年頑張って生きたなあと思って色々思い出して書いてみました 内膜症もうつ病も比較的良くなりましたが、治っていません
両方とも完治は無く、基本一生付き合っていくものみたいです
今でも拒食と過食を繰り返し、不眠と過眠を繰り返し、 まだ毎日泣いているし、死にたいと思っています でもそれは病気のせいで、私の本心ではないです 脳みそが死にたい…と思うことで疑似的に自殺して本当に死ぬことを防いでいるんだと言います
眠れないのも、嫌な記憶を定着させないためにだそうです 私が辛いなあと感じるこの困った症状たちは、自分を守るためのものと知ってから、少し楽になりました
うつはこころの病気なんかじゃく、脳の病気です 自分が頑張りすぎると、脳みそがバグって正常な思考、判断等が出来なくなるのです くれぐれも甘えではないです、気力ではどうにもなりません
読んでくださった方には是非、うつの人を助けなくていい放っておいていいので、知っていてほしいです 「頑張れ」「やる気がない」「怠けてる」「もっと辛い人いる」とか言わないでね！
あと内膜症は性病ではないです、ピルの役割は避妊だけでないです、 「アソコ汚いからなったんじゃないの」「ピル飲むなんていやらしい」とか言わないでね！
身内だったり友達だったり
この人になら話していいかなと話した人にも
そういう言葉が返ってくることがあって、しんどかったです
話すと引かれるよなと思って今まで大っぴらに言えなかったんですけど、
自分のせいでなった病気じゃないし、
ましてや恥ずかしいことじゃないし、
分かってくれる人に分かってもらえればいいかなと思いました
うつになって、人と会えなくなって、仕事出来なくなって、 今までバイトで稼いでいた給料で生活していたのにその収入がゼロになった訳なので 初めて生きるために絵を描きました
絵を描く気力も無くなるので調子がいい時しか描けませんでしたが、 私のこの病状で外に出ずお金を稼ぐには絵しかありませんでした 極限でめっちゃしんどかったですが、
絵で食っていきたい私にはとてもいい経験になったと思います
現在は少しずつバイトできるようになったので、収入の3分の1が絵、という感じです
それでも未だに丸々1か月バイトに行けなかった、なんて月もあって、そんな時は本当に通販の売り上げだけで食い繋げています 毎月ギリギリのカツカツですが、絵で毎月お金もらえてるぞ私すごいぞ！と思うのは精神衛生上とても良いです みなさん、いつもありがとうございます
デザフェスは人と会うので怖くて辛くて毎回泣きながら設営をしていますが やっぱりファンの方と会うと嬉しくてあたたかい気持ちになって 絵が売れると達成感があって毎回無理してでも出てよかったなと思ってしまうのです 本当にもうみなさん、いつもありがとうございます
不幸な方が創作が捗るというのはとても共感できるのですが
病気になって毎日死にたい…と思う生活の中では生きるので精一杯でした
適度に不幸で適度に幸せでありたいですね🐷
折角女ならではの病気にもなったし、創作に生かしていきたいです！
次のデザフェスは2018年11月10日＆11日！ 1か月切りました！ うつ状態で作業は思うように進みまないし、
お金もないので新作グッズが全然作れていないのですが、 原画たくさん持っていきますので、何卒宜しくお願い致します
次のデザフェス終わったら、 念願の、念願の、個展を開きたいので、 お金と作品を貯めるためにしばらくイベントは控えようかなと思っていますので、何卒 デザインフェスタ、きてね
ながいながい自分語りで、へたくそな文章でごめんね 個展するまでは死ねないので、よろしくおねがいします！！！！！！！！！！！
